Вечный пост

Правила моего barony_barony ЖЖ


1)Споры я люблю, поэтому, если вы не согласны со мной, то милости прошу.
2) НО! Альтернатива первому. Хамство терпеть из-за диаметрально разных точек зрения я не буду, поэтому заранее предупреждаю вас, что банхаммер я освоил давно, поверьте. Даже, если я не забаню вас сразу и немного повеселюсь, то это не значит, что вам должны быть доступны все высоты вульгарности и сквернословия у меня в комментариях. Следите за своей речью. Я не требую чистейшего русского академического, но, когда у человека через слово встречается мат, то возникает предчувствие, что больше-то ничего в головушке у человека и не затерялось.
3) Я имею право писать здесь все, что хочу, если вы не согласны, возвращайтесь к первому пункту, и так до тех пор, пока не придет осознание происходящего. Можете даже повторять, как мантру, чтобы убедительнее было.
4) Если у меня в тексте вы обнаружили ошибку, то спокойно напишите об этом в комментариях. Не надо рвать и метать, и кричать: "да как вы могли!!!!1", "дергаднация :((((9". Не надо. Сорвете голос или захлебнетесь слюной. Я не перечитываю посты перед отправкой, поэтому здесь могут быть ошибки и опечатки. Не нравится - слейтесь. Кому вы тут нужны, право!?

Приятного чтения.

небо-катарсис

Рано или поздно небо Аустерлица случается с каждым. Оно объявилось во время некого подобия парада: чистое и разверзнутое, и растерянные как бы случайные облака терялись, потому что не хотели быть белыми пятнами неоконченного лазурного полотнища. И оно противопоставляло день до этого, который был похож на колодец, в который я провалился, как проваливается нос у болеющих сифилисом: по неосторожности, по незнанию и по закономерности. День всеобщей тоски, сосредоточенный в одном сердце, обязан был случиться, чтобы это небо предстало передо мной, как лик божества, как нечто сакральное, обязан был случиться только потому что: чтобы не брезговать даже ядовитым воздухом, нужно тонуть. Чтобы чувствовать жизнь острее, нужнее, яснее, нужно хотя бы однажды умирать, скорчившись от невообразимой боли, которую нельзя сравнить ни с какой физической тяготой. Чтобы видеть всю ее полноту, нужно хотя бы на секунду ослепнуть. 
Это небо приходит тогда, когда все то, что было опорой вчера, подкашивается и перестает тебя держать на ногах. И ты зависаешь в воздухе, не в силах спастись, потому что ты держишься на коротком поводке долга. Если долго тебя здесь держит только чувство обязанности, то рано или поздно ошейник станет твоей петлей. 
Это небо приходит тогда, когда понимаешь собственную обреченность; когда дуб становится трухлявым и его изнутри обгладывают насекомые, оставляя лишь внешнюю сторону; когда вопросами пересыщаешься настолько, что ответить на них кажется невозможным. 
И небо дает ответы. Не бог. Небо. Новый колодец, в котором находишь ответ, новую подпорку, обновленного себя. 
Я смог почувствовать себя Андреем Болконским ровно настолько, насколько он мог почувствовать себя дубом. 
Колонна тем временем шла. Каждый идущий олицетворял жизнь и нес ее, как развернутое знамя Победы. Жизнь - вот наша победа. Вечная жизнь погибших. Вечная жизнь тех, кто идет. И, если бы не было трагедии войны, которая трагична для всех, общна для всех, то стоило бы придумать праздник Жизни. Чтобы каждый идущий ощущал себя, растворился бы рафинадом в небе и увидел бы жизнь со стороны. Почувствовал бы ветер и механически преодолел бы расстояние, которое есть архетип жизненного пути. И каждый в конце этого пути ушел своей дорожкой. Большая жизнь, растекающаяся на маленькие. Я понимаю бессмысленность и одновременно огромный смысл войны: заставить каждого любить жизнь ценой осознания других смертей. Они просто очень хотели жить, поэтому и умирали. Они просто хотели бы быть на нашем месте. Небо Аустерлица было у них в голове. Там же, где и пули неприятеля.



http://vk.com/note72023779_11880764

без адресата

пожелай мне себя. не на Новый год или Рождество, не на день весеннего равноденствия или на Пасху, а просто так - на удачу. она мне еще пригодится.
иногда мне хочется сесть на поезд и умчаться туда, где не требуется пропускных, билетов и гражданства и души. продать за бесценок.  нет души - нет и душевных терзаний. в этом мире больше нечего ловить, но я расставляю силки и сети, надеясь, что ты заплывешь в мое море экзистенции и останешься здесь на всегда; заглянешь в чащобы моей души и попадешь в ловушку.

хочется попросить Ариадну, чтобы она вплела путеводную нить моей жизни в твою. но больше всего хочется шарф превратить в петлю, а воспоминания - в пепел. восстать новым и улететь отсюда, сделав свое сердце апатридом, которое никому ничего не обязано.

оно устало ждать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
у нас дата. 

ровно два года, как ничего нет и не будет. ровно два года, как ничего не могло быть, не случилось и никакие гороскопы не сведут нас вместе. твоя дверь открыта для тех, кто ее видит. мои глаза выколоты тобой, как и моя реальность. выколотая точка реальности. я - эта точка. 

видишь ее в моих зрачках? 

пожелай мне себя. и поставим на этом "точку" - зачеркнуто - меня. как вечного стража нашего ничего. охранять безмятежность от чувств. 

бушующий океан - портит привычный пейзаж, изливающаяся магма -  портит привычный пейзаж. я порчу привычный пейзаж. может, обойдемся без "пейзажа" - зачеркнуто - меня. Я ВСЕ ПОРЧУ.  

что-то во мне умерло. и, наверное, это твой слепок. вышло вместе со следами. вымыло, как двухнедельный алкоголь. только дольше выходило из меня. как болезнь и теперь я почти свободен. я не уверен, что твой вирус не поразит меня снова и я не опьянею. у меня нет иммунитета. он весь ушел на борьбу с тобой. если ты вернешься даже с кусочком своего тепла, то я сломаюсь. снова. 

а сейчас:

желаю тебе тебя. вы чертовски подходите друг другу. 



http://vk.com/note72023779_11866683

Мысли и действия






Терроризм процветает. Сегодня ты читал о Брэйвике и Варге и смотрел картинки с насилием, а завтра ты стреляешь из пневматики по голубям и поджигаешь школу, но продолжаешь сахарно улыбаться, завидев мимо пробегающего котенка. Терроризм даже не в смысле убийства, как действия. А как мыслей об этом.  Мысль о разрушении и анархии уже не кажется пугающей или странной. В современном мире это воспринимается, как что-то естественное. Как поход за хлебом, к примеру.  Насилие в мыслях приводит к насилию в реальности. Но что делать, если ты взял за аксиому то, что твои мысли – это неограниченный простор для воображения, значит, там не должно быть пределов. Что делать? Так же железно решить для себя, что мысли должны оставаться мыслями. И ты не должен под влиянием моды резать руки, принимать наркотики, смотреть на рушащиеся здания и взрывы, не должен причинять боль и сеять хаос, если ты действительно этого не хочешь и не готов к последствиям.  Мысли материальны, если ты их обращаешь в реальность. Ты контролируешь осуществление своих мыслей. 

Проходя мимо группы подростков, которые избивают одного из них, потому что он не вписался в их стереотипное мышление, ты сделаешь вид, что ничего не видишь, потому что ты любишь только наблюдать и проявлять агрессию. Пусть на себе ее испытывает кто-то другой, верно?
Смеешься над теми, кто уподобился мейнстриму во вкусах. Ты хуже. Ты стал распространителем массовых мыслей. Ты как атомная станция выбрасывающая радиацию. Твои репосты – это выброс заразы в массы. Как обращение в свою веру, знаешь. Когда все думают одинаково и полагаются на волю Божью. Вы полагаетесь на волю модных пабликов.   
И, знаешь, ты не выражаешь эмоций. Я знаю тех, кто на самом деле восхищается взрывами, помехами, криками. Ты пытаешься выдать это за спокойствие, хотя ты просто пустой, аморфный кусок мяса, которому нужно хлеба и зрелищ. Все новых и новых. А когда все слои жестокости тобою изведаны, тебе становится скучно, черт возьми! Ты воспринимаешь мучения, как картинку на мониторе, а не через призму понимания. Когда ты утрачиваешь понимание действительности, ты манкируешь чувствами. Надеюсь, когда тебя будут бить арматурой в случайной подворотне, ты будешь чувствовать все. Надеюсь, твое безразличие будет разбито, как твоя черепная коробка.  

http://vk.com/note72023779_11858356

Оно

rXeusJvGZb4

Я порождение постиндустриальной эры. У меня нет прошлого в виде опор восприятия и воззрения. Я тот, кто поставлен наблюдать за потоками мыслей биологических объектов. Я воплощение информации, ведущее трансляцию через собственное тело. Никто не виноват в создании данного феномена. Я знаю все об этом мире. Знаю, что было. Знаю, что будет. Я вижу запредельную реальность. Отныне непостижимость постижима.

Collapse )


                                                             

q1947770

6Klk9iqL7qk

Я не знаю, где я и кто я, но я точно не в том месте, а, может, и не в то время. Но некому жаловаться и некуда обратиться, чтобы поменять неправильный распределительный билет. Некому молиться, потому что боги либо отвернулись от нас, либо мы еще не придумали правильного бога и правильных жертв ему. Мы стараемся делать все правильно, чтобы избежать последствий, но иногда даже не в состоянии подобрать нужные слова. Какие могут быть правильные действия, если они проекция неправильных слов?
Я не знаю, где я и кто я, но я точно знаю, что я здесь, чтобы что-то изменить. Мне бы хотелось, чтобы ты послушал меня и хотя бы задумался. Одна мысль, пожалуйста. Как последняя просьба умирающего. Возможно, она будет спасительной для тебя и для меня. Ты научишься жить, а я – умирать. С мыслью, что все то, что я делаю и говорю – не напрасно, можно спокойно покинуть этот мир, а пока я побуду назойливой мухой в твоей жизни. Пока я разрешу себе парочку текстов.
Я не знаю, где я и кто я, но мне бы хотелось, чтобы ты тоже обрел какой-то смысл. Чтобы твое слово стало продолжением моих. Мне бы хотелось быть не мной, а кем-нибудь, кто меньше меня – ребенком. И все проблемы бы уменьшились, как у того маленького мальчика, у которого в игрушке села батарейка. Я хочу, чтобы у меня садилась батарейка, а не печень и не зрение.  Я бы хотел быть кем-нибудь, кто больше меня – великаном, чтобы не видеть маленьких проблем или просто разрушать их огромной рукой. Останавливать потоки лавы рукой, ставить дамбу своей огромной ладонью, создавать ураганы и останавливать их, когда захочется. Управлять своей жизнью лучше, чем сейчас. Мои проблемы и я несоразмерны.
Я не знаю, где я и кто я.  Если ты мне хочешь рассказать об этом, то даже не заикайся, ибо твое мнимое знание меньше, чем мое незнание себя. Я не знаю, где я и кто я, но я знаю, чего я хочу и этого достаточно, чтобы любить небо и говорить правду.

Враждебный и бессмысленный мир

По летнему Питеру буквально рассыпаны жёлтые трубы. Может, чтобы хотя бы ими восполнить желтый цвет, который недодает солнце. А, может, чтобы привлечь к себе внимание, сообщая об опасности. По этим трубам течет отрава.

Капли безумия текут по всем трубам, но никто этого не замечает – всем наплевать. Нас решили пожалеть, подкинув подсказку. Желтый цвет просит, чтобы мы обратили внимание. Желтый цвет означает безумие.

Отрава странного рода. Или просто мне так непривычно, что в этих людях убито все человеческое, живое? В них нет любопытства: они смотрят вперед, но, если вглядеться, то их взгляд пуст. В них нет и желания жить. С таким же успехом они могли бы идти с закрытыми глазами по любому городу на Земле и не ощущать ничего.

Может, я вру сам себе? Придумываю метафорические яды, чтобы было легче принять то, что людям все равно. Все равно на то, что их окружает. На то, кто их окружает. Лишь бы никто не нарушал их лживого комфорта.

А, может, это самовлюбленность? Настолько нарциссировать, что не замечать ничего. Повсюду трубы. Мне правда легче верить в то, что люди впитывают отраву, принимая душ; дыша запахом метро, который образуется от труб и проводов; готовя еду на плите, когда мертвый газ делает вашу еду мертвее, как и впоследствии вас самих.

Посмотрите мне прямо в глаза, и вы прочтете эту боль во взгляде. Почему мне больно больше, чем вам? Почему я волнуюсь о том, о чем вы не в состоянии обеспокоиться? Я не знаю, но, пожалуйста, берегись желтых труб.


                                            tumblr_mzi2xqzbey1rs1gaeo1_500

Ложные светила











Ограничение по скорости – двадцать. Ограничение скорости мысли, чтобы ты  не смог сообразить, что тебя обманули, и будут обманывать еще энное количество времени. До тех пор, пока ты не скинешь болтающиеся ограничители и не освободишься от навязчивого жужжателя над ухом.

Тебя обманули уже тогда, когда запустили на свет, сказав, что ты нужен только для того, чтобы штамповать потомство. Когда сказали, что ты свободен, а потом ограничили законами и нормами двоякой морали. Когда сказали, что и у тебя и у сестры рисунки одинаково красивые. Один из тех видов бытовой лжи, которая помечается в голове, как необходимая. Но необходимая ли?

Нам соврали. Мы это поняли, а потом начали врать сами, продолжая вертеть центрифугу.


Врать - это не хорошо и не плохо, но, если бы кто-то не запустил эту центрифугу, то ее не нужно было бы подпитывать, обманывая снова и снова. Вечный двигатель существует.

 «Как вы сегодня прекрасно выглядите» - одна из тех фраз, которая уже не вызывает мысли о том, что мы врем. Врать на уровне привычки, как чистить зубы или теребить мочку уха. Правда же, как венерическое заболевание, нежеланна и довольно случайна.

Ложь, как кружево, опутывает нас и со временем вплетается не только во внешнюю оболочку с ее лукавой улыбкой, но и в тебя самого. Впутывает ген лжи в твой ДНК. Ложь – это не хорошо и не плохо, когда ее в равных долях с правдой. Лжи можно меньше, но это по вкусу.  Тогда получается человек, который способен мыслить и отделять зерна от плевел. Способен не быть запрограммированной марионеткой социума, где все привыкли друг другу врать.

Ограничение по скорости – бесконечность. Скинул оковы и понимаешь, что все вокруг – лишь чье-то неумелое вранье. Завести беседу в группе людей правдивому человеку, как обмазаться густым слоем помоев.  Хочется уйти, убежать, улететь – скрыться. Честность в этом мире – порок. Не тот, что прописан в заповедях и прочих фэнтезийных книжках, а иной, заставляющий людей жить иначе. Люди соблюдают закон. Их конституция – Ложь.

http://vk.com/note72023779_11859935

А тебе тепло?



Многие боятся одиночества. Наверное, сказывается естественная потребность в тепле. Тепле, которое дают тебе другие люди. Тепле, которое исходит от человека, который дарит тебе частичку своей души. А душа, как известно, - товар дефицитный, оттого и более ценный.



Но некоторых людей невозможно растопить никаким теплом. Они, как мраморное изваяние, не поддаются лучам солнца, никаким "солнцам на десять Африк".




Привычка все держать в себе из-за невозможности разделить с кем-то все больше и больше сковывает льдом все пространство на территории твоей души. Сердце превращается в ледышку, и вот ты уже глупый Кай, который не способен чувствовать радость. А внутри - арктическая пустыня. Попробуй приспособиться, случайный прохожий!  И всё из-за того, что когда-то все огоньки - в глазах, в душе и в жизни - угасли. Свеча не может гореть вечно. Солнце прячется за горизонтом. Костер перестает гореть, когда последнее палено становится головешкой.



В то же время нельзя обвинять тех, кто не откликнулся на просьбу подкинуть дров, чтобы что-нибудь таки разгорелось. Это их выбор. И иногда слышать это, по меньшей мере, неприятно. Осознаешь, что умираешь в своей ледяной пустыне, в которую тебя загнали  обстоятельства и чужая невосприимчивость.




Одиночество сродни пустоте. Ощущение себя не в том месте. Будто бы случайно оказался где-то в космосе. А вокруг - ни одного похожего на тебя. Странно жить и ощущать, что никто не готов совершить что-то безумное ради тебя. Странно жить и понимать, что никто не кинется тебя спасать, если ты будешь висеть на волоске над пропастью. Скорее, случайные прохожие перережут эту нить, которая тебя еще связывает с миром живых.  Странно жить и осознавать, что некоторые никогда не встретят Герду, которая растопит заледеневшее сердце.

















http://vk.com/note72023779_11856734

"Repeat"




Когда я отключаю телефон, отбрасываю плеер вместе с наушниками в сторону, выключаю свет и кутаюсь в одеяло, я слышу тишину. В этой глухой тишине звучит твой голос. И это невыносимо.



Мне кажется, я совершаю подвиг, когда каждое утро заставляю себя подниматься с кровати и решаю жить дальше. Хотя эта жизнь иллюзорна. Она кончилась тогда, когда мне посчастливилось познакомиться с тобой.



Главное счастье в моей жизни - это моя любовь. Главное несчастье - она же.  Мне как? Мне плохо. Но я бы не отказался от этого знакомства, если бы я мог изменить прошлое. Моя любовь питательна. Часто ли я думаю о тебе? Возьми "бесконечно" и возведи в квадрат. Я знаю, ты можешь. И даже этого будет мало.



Наверное, моя проблема в том, что я переоцениваю наши воображаемые отношения. Хотя в моих снах они развиваются идеально. Поэтому я больше сплю. Наверное, это единственное место, где можно быть счастливым.



Днем я врубаю музыку на полную, чтобы заглушить свои мысли. Думаешь, это помогает? Не очень. Я просто мыслю в одну сторону. Какая-нибудь мысль заедает в моей голове и прокручивается снова и снова, как будто зажата клавиша "repeat".



И от этого не скрыться, не убежать. Уходишь в себя, а там еще большая ловушка. Проваливаешься и застреваешь в каком-то экзистенциальном вакууме. Закрываешься от людей, становишься озлобленным, язвительным.



Думаю, когда у кого-нибудь появится потребность в моей любви, то мне нечем будет ответить. Моя любовь усохнет за ненадобностью сейчас и воскресить ее будет невозможно. Моя нежность так же сидит у меня внутри, а потом превращается в яд, который губит меня изнутри. Понимаешь, какого это? Ты понимаешь, я знаю. Ты можешь меня понять, поэтому я тебе и доверяю, поэтому я и люблю тебя.



Легко ли жить с осознанием того, что шансов нет? Когда сам это понимаешь, но.. Но в тайне надеешься, что все будет не так. Ищешь справедливость - не находишь. Медленно умирает душа. И ты уже не тот, что был прежде, в начале игры.










http://vk.com/note72023779_11854440